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合乐娱乐场篮球开户: [家长里短] 好的婚姻,需要“将就”

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[LV.1]初来乍到

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楼主
发表于 2018-7-18 17:48:49 | 只看该作者 |只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

很多父母吵吵闹闹一辈子,谁也离不开谁,从青丝到白头,主要的秘诀就是愿意将就。


我的父母是相亲结婚,母亲很能干,十几岁就在集市上卖东西补贴家用,能说会道,人也长得水灵,而父亲瘦高个,长得帅,看上去也比较老实。两个人一见面就看对了眼,很快结婚了。

婚后,各自的缺点也就暴露出来了。母亲嗓门大,脾气急,控制不住自己的情绪,就算家里有别人,她也会毫不留情地指责父亲的不是,而父亲多数时候选择沉默,任她吵。

父亲不满意母亲的暴脾气,希望她温柔些,母亲也埋怨父亲说不出一句好听的话。他们改变不了自己,也不能让对方改变,但在磨合中学会了彼此退让。

有一次,父亲对母亲的做法不高兴,出门的时候说以后不进这个家,母亲也不甘示弱,说来也得把他赶走。结果第二天父亲回家了,母亲冷着脸问他“你又回来干啥?”他装着很大度的样子,“不跟你一般见识”。然后俩人又跟没事一样,各忙各的了。


父亲这几年一直在厂子里上班,特别辛苦,过年回来跟小孩一样对母亲说干活累,不想做家务。母亲不会安慰人,倒会说一句“干点活都累死你了”。说是这么说,家里买东西之类的都是母亲一手操办,饭也不让父亲做。

有时候去赶集,父亲说他想吃什么,让母亲买回来。母亲说他啥也不干,要求倒不少,但走到集市上,她会第一时间去买,恐怕忘了。

到现在,父母渐渐老了,他们之间的相处模式也基本定型,有时候看他们互相埋怨,吵吵闹闹,会觉得那也是一种幸福。

小时候总是不懂,大人们吵架的时候,为什么周围邻居总会他们凑合过,而不是不行就离婚。现在慢慢懂了,两个人在一起需要忍让,我们每个人都不完美,对方总有一些地方会达不到自己的预期,想要过下去,就得学会将就。

前《时尚芭莎》总编苏芒说,要对工作要求高一点,对生活要求低一点,尤其对你爱的人要求更低。也许,对爱人要求低就是愿意对一些地方妥协,将就。

以前总觉得一个人适合自己,什么地方都会合适,不适合就是不适合,现在来看,没有那么绝对。

和这个人在一起,不喜欢他的木讷,觉得不合适,但换一个人,也许会讨厌他的不顾家。

如果两个人相爱,在不触碰底线和原则的情况下,只要TA的70%让你满意,剩下的30%,一些小毛病小缺点就可以选择将就。

婚姻就是两个人共同生活,它像一个花朵,要小心呵护它。每个人都是不一样的,更何况有男人和女人的区别。这种差异中的不理解,不需要埋怨。


作家苏岑说,其实好的婚姻就是能接受原先你不能接受的东西,其实这种接受不是被动的,而是你真的很客观清醒认识婚姻之后,你做出的一个选择。这是积极的选择,当你接受这个人和生活状态之后,你会变得很舒服。

当然,有些东西是无法将就的,比如出轨、家暴,如果一个人不爱你,就不需要委屈自己。

将就,要以两个人相爱为基础。好的婚姻,需要将就。而差的婚姻,没法将就。


来源:睡前伴读

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